Месяц прошел со дня закрытия фестиваля "Лоскутная мозаика" в Киеве. А я так и не написала ничего о своих впечатлениях. Сперва не хватало слов, были сплошные эмоции. Попытаюсь наверстать упущенное. Буду писать "набегами", что вспомню-напишу. Девочки много фотографий выложили. Рассматривала еще, и еще. И вспоминала свои эмоции от каждой работы. То, что все работы высшего пилотажа - это мягко сказано. Напишу только об одной работе. На первый взгляд - ничего особенного, разрезалки двух цветов.
Для себя я ее назвала "Трансформация Малевича в Мопассана". Ирина Никитина назвала свою работу "Иллюзия черного квадрата Малевича". А я объясню свои соображения. У Малевича есть работы "Черный квадрат"(о которой даже любой глухой слышал) и "Красный квадрат"(она менее известна), а у Мопассана - "Черное и красное". Вот так я и увидела эту работу. Я стояла у этого квилта, и не могла просто нормально его рассмотреть. Хотя была возможность подойти очень близко, потрогать(но без перчаток, я так не поступаю, это не правильно), чуть ли ни на зуб попробовать. Очень хотелось рассмотреть, как обработаны места переплетения двух цветов ткани, но... Ничего у меня не получилось. Наступал тот момент, когда я не могла приблизиться ближе какого-то места. Как будто невидимая стена меня останавливала. Какое-то паническое состояние. И вот уже, спустя некоторое время, я поняла в чем дело. Страх. Я боялась утонуть. Казалось, что еще миллиметр - и ты окажешься где-то, но не здесь. Вот те две центральные тоненькие черные полоски просто затягивали в себя, как омут. Я знаю, что такое омут. Тонула в пять лет, спасли. Простая маленькая речушка, а вот у самого берега вода крутилась, а там - большая глубина и под берег, и ... Хорошо, что подруга вовремя увидела и схватила за руку. А ведь могли и вдвоем ... Сейчас очень часто перед глазами возникает картинка того далекого момента детства, я себя видела со стороны. Это я сейчас, начитавшись литературы, понимаю, что моя душа уже улетала. Ох и попало же мне от бабушки в тот день. Это единственный раз, когда она меня наказала. И очень внятно все объяснила мне за что. И вот в том возрасте, в пять лет, я поняла, что не только взрослые в ответе за младших, но малыши в ответе за взрослых. Если бы со мной случилось что-то непоправимое, то и бабушки могло бы и не быть больше. В тот день я стала взрослой. С тех пор боюсь плавать в проточной воде, только в море.
После, когда выросла, приходила на то место. И смотрела с берега. И вода крутилась и притягивала взгляд и манила к себе. Страшно. Вот такое состояние было у меня перед той работой.
Дописываю. 8 января 2014.
